Comment gérer sa dépendance affective?
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Le Dalaï Lama nous dit que "le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous."
Il est tentant de penser que le bonheur repose sur quelque chose d'extérieur à nous, et cette illusion dicte bien souvent notre vie: la gloire, l'argent, un travail à responsabilités, une voiture de luxe, l'amour de la personne qu'on aime… Mais c'est un peu laisser notre destinée entre les mains d'autrui.
Ainsi, un dépendant affectif est en quête d'estime de soi à travers l'amour et l'attention des autres. Loin d'être une fatalité, réaliser nos schémas de pensées est la première étape vers le développement de relations humaines plus saines, ainsi que d'une authentique version de nous-même. Car avant d'être à l'aise avec les autres, il s'agit de l'être avec son moi profond, et peut-être, un jour, avoir la ferme conviction qu'en étant soi-même, on peut être aimé.
La dépendance affective, c'est quoi?
La dépendance affective, en bref
La dépendance affective est une addiction à l'autre dans le cadre de toute relation, qu'elle soit amicale, familiale ou amoureuse. En somme, elle touche tout un chacun: les amis, les amoureux, les célibataires, les jeunes couples comme les moins jeunes, ou bien encore ceux qui ont du mal à faire confiance aux autres.
Finalement, toute dépendant ressent la nécessité que l'autre (ou quelque chose) vienne combler un manque pour pouvoir être bien et heureux. La dépendance n'est pas forcément consciente, la personne concernée peut être amenée à penser que le problème vient de l'extérieur ou des autres.
Dans une certaine mesure, nous pouvons tous plus ou moins être dépendants affectifs puisque nous avons tous besoin d'amour, d'attention et de reconnaissance. Toutefois, la dépendance est une forme d'attachement associée à un trouble psychologique, car elle est source de souffrance récurrente. En effet, le dépendant affectif ressent un besoin constant de validation pour affirmer son identité et ressentir de la valeur personnelle.
Donc, comment expliquer la conduite du dépendant affectif? Tout d'abord, la peur est centrale: la peur du rejet, de l'abandon, et de la solitude. Cela pousse le dépendant affectif à combler son manque avec quelque chose d'extérieur.
Inconsciemment, on peut interpréter son comportement comme une manière de s'assurer un amour inconditionnel. Mais comme cela n'est pas possible, cela engendre un manque et une insatisfaction permanente. Ainsi, l'amour reçu ne comble jamais vraiment le vide et l'angoisse!
Conséquences de la dépendance affective
Évidemment, ce trouble a des conséquences plus durables puisqu'il touche tous ceux qui entourent le dépendant. Le besoin constant d'être rassuré met en péril ses relations avec ses proches, car il ne permet pas le développement d'une relation affective saine.
Pourquoi? En reniant son individualité et son indépendance, et par sa volonté de contrôle, la personne dépendante finit par étouffer la liberté de ses proches en les sollicitant constamment de leur présence, de leur attention, de leur amour. En ce sens, il y a presque une demande d'exclusivité, et si elle n'est pas accordée, elle peut résulter en jalousie, possessivité, manipulation et chantage affectif. Finalement, le dépendant affectif s'attend à recevoir autant qu'il donne!
La dépendance est une contrainte qui pèse sur les relations humaines, résultant en une difficulté de se faire des amis, de s'entendre avec les autres de manière plus générale.
L'autre devient source de confiance, de bonheur, une raison de vivre, mais aussi source de souffrance, car jamais son comportement ne pourra apaiser complètement le manque affectif ressenti. Certes, la peur peut être comblée de manière temporaire, mais elle finit par revenir de manière récurrente: le malaise vient de l'intérieur, non de l'extérieur.
Plus que ça, la dépendance affective ne permet pas de se réaliser en tant que personne. Elle n'invite pas à être vraiment soi-même, où à exprimer ses émotions, puisqu'une personne est toujours dépendante du regard des autres, par peur de rejet.
Comment reconnaître la dépendance affective?
Les signes qui ne trompent pas
Le dépendant affectif est une personne...
Intrusive, conflictuelle et exigeante
En quête de reconnaissance
Enchaînant les relations amoureuses toxiques
Se sentant rejetée par les autres
Ayant un besoin constant d'être rassurée
Ayant la sensation de ne pas être appréciée à sa juste valeur
Intériorisant ses sentiments jusqu'à l'explosion, dont des crises de colères
Incapable de poser ses limites avec les autres
Ayant besoin de l'approbation d'autrui
Ayant du mal à prendre des décisions et faire les choses par soi-même sans validation d'autrui
Comptant sur les autres pour assumer ses responsabilités
Ayant peur des conflits et des désaccords
Se sentant obligée de satisfaire les besoins des autres en premier
Constamment en décalage entre qui elle est vraiment et l'image renvoyée aux autres
Si vous vous reconnaissez dans cette liste, il est probable que vous ressentez aussi une grande souffrance intérieure, ainsi qu'une certaine fatigue d'être constamment sous contrôle.
Différence entre amour et dépendance affective
Tandis que l'amour relève d'un besoin sain et naturel de partager avec l'autre, l'attachement a plutôt trait à la peur du rejet, de l'abandon et de la trahison. Donc la quête d'attachement n'existe que pour répondre à une peur de souffrir, et se traduit par une volonté de fusion, une soumission et/ou domination, et culpabilisation de l'autre.
Ainsi, comment reconnaître l'attachement de l'amour? En cas de dépendance affective dans le cadre d'une relation amoureuse, on peut remarquer que:
Le partenaire est le centre de l'existence du dépendant affectif
L'absence de l'autre est une épreuve insupportable, et sa présence physique est nécessaire au bien-être
La jalousie est récurrente et obsessionnelle au moindre signe de désintérêt
Il y a une certaine soumission de la part du dépendant, même en cas de violence, de danger, d'infidélité, de tromperie
La personne dépendante passe d'une émotion à l'autre rapidement, de l'amour à la haine, du contentement à la souffrance, de l'obsession au rejet
Trois types de dépendance affective
La dépendance affective peut survenir dans différents domaines de la vie quotidienne. Le point commun, c'est le manque de confiance en soi, et les signes visibles sont la peur et l'anxiété.
Dépendance émotionnelle à la famille
Dans ce contexte, la dépendance est généralement acquise dans l'enfance. Il s'agit d'une structure familiale où les parents sont eux-mêmes angoissés et le transmettent à leurs enfants. Ainsi, la peur de l'extérieur accompagne l'enfant dans son développement.
Le schéma de pensée classique est le suivant: ce qui est extérieur est menaçant, et le cocon familial est le refuge. De cette manière, tout éloignement devient difficile, la confiance en soi n'est pas valorisée, et l'enfant grandit en pensant qu'il est incapable de se débrouiller seul dans le monde.
Sur le long terme, ces personnes tendent à se renfermer sur la bulle familiale, ce qui les rend inaptes à se développer en tant que personne confiante, indépendante, autonome.
Dépendance émotionnelle au sein du couple
Dans ce contexte, la personne sujette à la dépendance affective considère le couple comme le centre de sa vie, pourvoyeur de sens et de sécurité.
Cela touche beaucoup les personnes avec des insécurités, qui n'ont pas confiance en elles, qui se sentent impuissantes. Ainsi, le soutien nécessaire vient du partenaire, qui protège contre la peur, la souffrance, la solitude.
Cependant, sur le long terme, le dépendant a tellement peur de perdre son partenaire qu'il développe un comportement malsain: jalousie excessive, possessivité, volonté de contrôle, ce qui détériore toute relation amoureuse.
Dépendance émotionnelle à l'environnement social
Cela fait référence à un besoin d'être reconnu et approuvé dans toute situation sociale, et dans ce cas, le rejet est la pire chose qui puisse arriver à une personne en dépendance affective. Ainsi, si ses besoins ne sont pas comblés, la panique surgit.
Dans le but de plaire et d'être aimée, la personne se pousse à être tantôt invisible, tantôt soumise, tout en sacrifiant ses valeurs et ses opinions pour correspondre à celles de l'autre.
Comment sortir de la dépendance affective?
D'où la dépendance affective vient-elle?
Bien souvent, la dépendance affective tient ses origines dans l'enfance, lorsque les besoins affectifs d'un enfant sont méprisés. Évidemment, il est normal qu'un enfant soit dépendant, mais cela devient pathologique quand la dépendance continue à l'âge adulte.
Un environnement dysfonctionnel où l'enfant pense ne pas être aimé, ou ne pas mériter d'être aimé
Un amour inconsistant, des parents malades ou trop exigeants
Une maltraitance psychologique et/ou physique
Un manque d'estime de soi
Une hypersensibilité émotionnelle
Un traumatisme, un deuil mal vécu
Des humiliations répétées à l'école
Le discours dénigrant d'un parent
Un parent absent ou un départ soudain du domicile familial
Une compétition encouragée au sein d'une fratrie
Voici tout autant de raisons qui puissent entraîner un désamour de soi! Tout cela contribue à développer la croyance qu'il faut avoir un certain comportement, discours, personnalité, pour mériter un tant soit peu d'amour et d'attention.
Finalement, c'est un manque d'affection dans l'enfance qui est à l'origine de la dépendance affective, qui correspond à une immaturité émotionnelle. Ainsi, l'enfant grandit dans la peur constante de l'abandon.
S'engager sur le chemin de guérison: quelques étapes faciles
Voici quelques pistes de réflexions:
Tout d'abord, il s'agit de trouver l'origine et l'élément déclencheur de sa dépendance affective: pensez à vos relations passées, notamment avec vos parents, vos amis, vos anciens partenaires.
Envisagez la thérapie pour apprendre à gérer vos angoisses sans étouffer les autres, pour réussir à atteindre le bonheur sans dépendre des autres.
Osez vous aventurer hors de votre zone de confort, c'est-à-dire prendre des initiatives sans consulter personne! Évitez les marques de dépendance, comme les: "tu m'aimes?"
Évitez de vous engager à faire quelque chose dont vous n'avez pas envie, juste pour faire plaisir à quelqu'un.
Méditez sur nos accomplissements récents (et moins récents!), célébrez vos victoires, dédiez-leur un journal spécial dans lequel vous pouvez noter tout ce que vous aimez chez vous. Bonus: le lire à voix haute régulièrement!
Octroyez-vous du temps pour vous, commencez par une simple activité, puis une demi-journée, avant de passer à une journée entière!
Trois mots à garder en tête: posez vos limites.
Restez authentique et fidèle à vos opinions: évitez de dire des choses que vous ne pensez pas, osez donner votre avis sans attendre que d'autres le donnent avant vous...
Ne devancez pas les désirs des autres: attendez qu'ils soient formulés!
Verbalisez vos impressions, vos pensées, vos sentiments.
Si la dépendance affective vous concerne, soyez sans crainte, elle concerne plus de monde que l'on ne croit. L'amour de soi est un long chemin! ♥︎
Ressources
Psychologies tests
Livre: Dépendance affective, six étapes pour se prendre en main et agir
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